- ynuyasha a écrit:
- c'est pas du copier coller, j'ai reuni ici TOUS les dicton sur chuck norris que j'ai entendu au college, vu sur tel site, puis sur un autre, puis encore un autre, puis ce qu'on invente nous meme quand on s'emmerde,etc...
j'ai pas fait de copier coller, j'ai juste fait une reunion d'informations...
T'en veux ?
Ben tiens :
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
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Chuck norris est venu à "incroyables talents". Il est resté debout à ne rien faire pendant le temps imparti. Les juges étaient bluffés...
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Si Chuck Norris met ses mains sur une ligne haute tension, le cable se prend un coup de Chuck Norris.
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Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris.
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Les coups de foudre vous font battre le coeur. Les coups de Chuck Norris vous l'arrêtent.
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Il n'y a que 7 merveilles du monde parce que les autres ne plaisaient pas à Chuck Norris.
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Il est impossible de se faire le visage de Chuck Norris par chirurgie esthétique. On se paye pas la tête de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris mange un grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.
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Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied.
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Au primaire, Chuck Norris formait une bande à lui tout seul. Les survivants ont créé le Téléthon.
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Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.
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Le hasard fait bien les choses. Chuck Norris fait bien le hasard.
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Aux élections américaines, Barack Obama a voté Chuck Norris.
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On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...
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Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
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Si la mitraillette a été inventée, c'est pour que Chuck Norris évite plus de balles que Néo dans Matrix.
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Chuck Norris ne se réveille pas quand le soleil se lève, c'est le soleil qui se lève quand Chuck a assez dormi.
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Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée: il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.
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Quand Chuck Noris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.
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Chuck Norris a vu la vierge. Elle ne l'est plus...
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Chuck Norris peut remplir le stade de France en jouant de l'accordéon
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Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.
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Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.
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Un vitrail, des vitraux. Un cheval, des chevaux. Un Chuck Norris...... un Chuck Norris
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Chuck Norris a pris le Big Bang en photo.
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Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris sort prendre l'air, le monde reste en apnée jusqu'à ce qu'il le rende...
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Chuck Norris peut cultiver des champs magnétiques.
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Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck Norris.
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Chuck Norris peut convertir les euros en litres.
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Un jour Trivett dit à Chuck Norris "viens on va casser la croûte". Ce jour la Chuck Norris créa le grand canyon.
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Petit, Chuck Norris jouait aux legos avec des blocs de marbre. Ainsi naquit le Parthenon.
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Chuck Norris peut gonfler un zeppelin avec une pompe à vélo
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Chuck norris peut appuyer sur F13
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Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
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Quand Chuck Norris veut jouer a Street Fighter, il descent dans la rue
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Si Chuck Norris avait balancé sa santiag sur Georges Bush, il serait mort aujourd'hui.
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Si Chuck Norris tombait malade, il ne prendrait aucun traitement... Chuck Norris est intraitable.
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Un jour Chuck Norris a marché sur le pied de Bruce lee. Depuis il ne peut s'empêcher de crier quand il s'en sert...
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Quand Michael Schumacher a appris que TF1 déprogrammait Walker pour diffuser les courses de Formule 1, il a arrêté la compétition.
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Quand J.K Rowling parlait de Vous-Savez-Qui dans Harry Potter, elle parlait de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris lance son pickup dans les flammes, il ressort lustré avec 4 pneus neufs.
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Chuck Norris peut decongeler un steak du regard.
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Un jour Wolverine a appelé Chuck Norris "Nono". Ainsi Chuck Norris créa la fourchette...
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Un jour, Chuck norris a joué à "je t'ai pris ton nez" avec le Sphinx...
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Avant "Où est Charlie ?", il y a eu "Où est Chuck Norris ?", mais tous ceux qui l'ont cherché ont mystérieusement disparus...
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Chuck Norris n'a pas de souris d'ordinateur. Il utilise un castor.
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La seule arme que porte Chuck Norris est un Chuck Norris.
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Si E.T est venu sur Terre, c'est pour que Chuck Norris lui apprenne à voler avec un vélo
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Vous n'imaginez pas tout ce que Chuck Norris peut faire d'une Citroën.
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Quand Chuck Norris met les clefs de sa voiture dans la serrure de la porte de sa maison, cette dernière démarre...
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Il n'y a qu'à Rio de Janeiro qu'on peut voir une statue grandeur nature de Chuck Norris.
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Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.
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Quand Chuck Norris te fait une blague qui tue, t'es vraiment mort.
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Chuck Norris ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.
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Le groupe sanguin de Chuck Norris est inconnu. Aucune aiguille n'est assez solide...
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Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.
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Chuck Norris a gagné contre Ben Laden malgré ses deux tours d'avance.
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Quand Chuck Norris saute d'un immeuble, le sol le rattrape en douceur.
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Chuck Norris peut ressusciter quelqu'un en faisant Ctrl+Z.
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Vous savez comment Chuck Norris mange les petits suisses ? Comme les petits francais...
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Quand Chuck Norris conjugue le verbe "pouvoir" au passé simple, les autres ne rigolent pas.
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Chuck Norris a déjà réussi à faire uniquement 5 des 6 côtés d'un cube rubik.
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Chuck Norris peut télécharger une pizza.
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L'histoire des séismes coïncide étrangement avec les nuits folles de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait du stop, il provoque des embouteillages.
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Quand Chuck Norris est allé au Québec, ça a jeté un froid.
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Quand Chuck Norris dit qu'il joue à World of Warcraft, tout le monde trouve ça cool.
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Chuck Norris ne se coince pas le doigt dans la porte, c'est la porte qui se coince dans le doigt de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut instruire une huitre
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Chuck Norris parle plus de 18 langues étrangères... mais généralement ses poings lui suffisent pour se faire comprendre
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Le chat Botté a été renommé ainsi car Chuck Norris lui a botté le cul.
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La vie ne tient qu'à un fil. Et Chuck Norris a les ciseaux.
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Quand Chuck Norris marche sur un clou rouillé, le clou attrape le tetanos.
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Chuck Norris dure plus longtemps qu'un lapin Duracell.
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Quand Chuck Norris met un coup de boule en finale, il gagne la coupe du monde.
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Chuck Norris peut lire le texte écrit en blanc sur fond blanc.
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Wall Street n'est que la 3ème bourse au monde, il y a d'abord les deux de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut crocheter une serrure avec du fil dentaire
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Quand Chuck Norris regarde un DVD, il n'y a pas de spot contre le piratage.
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Chuck Norris peut faire du jus d'orange avec du citron.
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Chuck Norris peut écouter la Face C d'une cassette audio.
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Les quatre valeurs selon Platon sont:
- ce qui est bien
- ce qui est juste
- ce qui est beau
- Chuck Norris
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Chuck Norris prend un atome comme cible pour jouer aux flechettes.
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Chuck Norris n'est pas sur Terre, c'est la Terre qui est sous Chuck Norris.
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Le titre Saw 6 ne fait pas rire Chuck Norris.
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R2D2 était un transformers jusqu'au jour ou il rencontra Chuck Norris.
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Chuck Norris a mesuré l'hypoténuse du Triangle des Bermudes
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Quand il était petit, Chuck Norris vendait des écharpes de l'OM à l'entrée du Parc des Princes pour se faire de l'argent de poche...
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Chuck Norris a gagné la star académie en chantant la danse des canards
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Quand Chuck Norris perd son temps, il le retrouve toujours.
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Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe
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Chuck Norris est vraiment le 100 000ème internaute à voir cette bannière et à remporter la voiture.
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Chuck Norris peut te tuer avec un grain de sable.
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Chuck Norris détruit vraiment un immeuble quand il mange un "Crunch"...
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L'année derniere Chuck Norris a eu les trois télés du millionaire, mais on ne sait pas combien il a gagné : la roue tourne encore...
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Chuck Norris peut vraiment te piquer ton nez.
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Ceux qui ne te tue pas te rend plus fort, sauf Chuck Norris qui te rend plus mort.
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Chuck Norris sait lire sur les lèvres d'une voix off.
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Chuck Norris peut tordre une assiette en porcelaine. Sans la casser.
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Quand Chuck Norris envoie une invitation sur Facebook, il n'y a pas de bouton "Ignorer".
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En traversant un passage piéton, Chuck Norris a un jour écrasé une bagnole.
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Si Chuck Norris te dit "ta mère est bonne", tu as le droit de l'appeler "papa".
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Chuck Norris peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.
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Après un épisode de Walker Texas Ranger, il y a toujours plusieurs épisodes de FBI porté disparu. Coïncidence ? Je ne pense pas...
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Quand Chuck Norris se rend aux Enfers, Cerbère donne la patte, fait le beau, puis va se coucher dans son panier.
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Quand Chuck Norris joue a "qui veut gagner des millions", il gagne des milliards.
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La NASA est formelle, les comètes n'existent pas, ce sont des balles de baseball lancées par Chuck Norris
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Certains naissent avec une cuillère en or dans la bouche. Chuck Norris lui avait un service de table complet.
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Chuck Norris peut faire des ?ufs en réparant une omelette.
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Chuck Norris déteste les kamikazes, il préfère les tuer lui-même
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Les vaches sont sacrées en Inde depuis que Chuck Norris y a été et a dit : "Le premier qui touche à mon steak aura affaire à moi!"
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Chuck Norris a déjà à gagné à TETRIS. Ce sont les piles qui ont abandonné.
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Il parait qu'en 2012 c'est la fin du monde ... le pauvre Chuck Norris , tout seul dans l'univers .
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Quand Chuck Norris fait de l'apnée, c'est l'eau qui s'étouffe
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Chuck Norris est le Parrain du Parrain
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Chuck Norris a plaqué 5 femmes. Depuis elles depriment dans Desperate Housewives.
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Chuck Norris a deja grimpé sur le dos de E-Mule
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Metal Gear Norris, le seul jeu ou le héros est invincible sans faire de code.
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L'heure d'hiver a été inventée un matin ou Chuck Norris a eu du mal à se lever.
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Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à Chuck Norris
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Si Chuck Norris avait conduit le titanic, c'est l'iceberg qui aurait fait naufrage.
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Quand les dauphins regardent Chuck Norris nager ils prennent des notes.
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Si le coq chante, c'est pour prevenir que Chuck Norris vient de se lever.
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La boussole de Jack Sparow indique la direction pour éviter Chuck Norris.
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L'avantage de Chuck Norris, c'est qu'il peut prendre tout le monde pour un con. Le contraire est impossible
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Quand Chuck Norris fait une tête au foot, il gagne des neurones.
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Chuck Norris est toujours à la hauteur. Ceci dit, la hauteur, elle, n'est pas toujours au niveau de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.
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Chuck Norris fait eternuer le poivre
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Au dernier procès de Chuck Norris, le juge a écopé de 20 ans de prison.
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Chuck Norris a vendu eBay sur internet
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Si tu rappelles à Chuck Norris que son prénom signifie caresse, il te rappellera que ses coups n'y ressemblent pas.
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L’enfer est le sauna de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris arrive premier, il gagne aussi le lot de consolation.
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Chuck Norris arrive a manger des chips en les piquant avec une fourchette
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Certains disent "Sésame, ouvre toi". Chuck Norris préfère quant à lui défoncer à coup de pied.
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Le seul jeu auquel Chuck Norris peut perdre est cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve !
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Chuck norris ne connait pas la date de son anniversaire ; il recoit des cadeaux en permanence.
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Chuck norris ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait jamais d'efforts, il s'échauffe seulement.
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Chuck Norris connait le pourquoi du comment
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Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.
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Quand on dit a Chuck Norris "c'est pas la mer a boire" , il ne comprend pas.
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Quand Chuck Norris achète des Kinder Country, il y a quand même une surprise dedans.
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Quand Chuck Norris pêche un poisson, celui-ci s'enduit de chapelure sans attendre.
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Les meubles de Chuck Norris se cognent souvent dans son petit orteil.
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Un jour en visite à Paris, un groupe de touristes a embêté Chuck norris. Ainsi naquît la place des invalides...
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Chuck Norris fait de la transmission de pensée par Bluetooth.
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Un jour un élève a fait du bruit pendant que Chuck Norris donnait un cours...il le regarda et lui dit: "arrête ou je te sépare"
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Chuck Norris a un four micro-onde Full HD.
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Quand Chuck Norris te dit que quelqu'un est cloué au lit, ne pense pas qu'il est malade, regarde plutôt dans les faits divers...
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Quand Chuck Norris te dit "et ta soeur?!" alors que tu es fils unique, demande à tes parents quand même...
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Quand Chuck Norris rentre dans un bureau de poste, se sont les employés des guichets qui font la queue pour le servir.
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Marge Simpson a la voix enrouée depuis sa nuit avec Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà vu la femme qui parle dans le GPS
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On a inventé les puissances de 10 le jour ou on a calculé le QI de Chuck Norris.
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Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.
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Les Experts Miami ont trouvé plus de 50.000 ADN différents sur la semelle de la chaussure droite de Chuck Norris.
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Chuck Norris est né en mode sans échec.
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Quand Chuck Norris n'entend pas sa télévision, les acteurs parlent plus fort.
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A chaque fois que Chuck Norris écrit son nom sur une feuille blanche, il obtient un prix Nobel de Littérature.
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Si on dit "OH MON DIEU!" c'est pour ne pas blasphémer le nom de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut utiliser ses stylos Bic jusqu'à ce que l'encre soit vide.
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Chuck Norris raconte des histoires à Pierre Bellemarre.
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Quand Chuck Norris est enrhumé, ce sont les microbes qui toussent
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Chuck Norris sait ce que veulent les femmes : lui.
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Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite, après avoir frappé ses victimes il leur fait une facture.
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Chuck Norris ne connait pas son poids, on ne balance pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a dit "garde la monnaie" à Bill Gates.
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Chuck Norris a eu son bac avec la mention "excuses du jury". Interroger Chuck Norris est une insulte à son intelligence.
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Quand Chuck Norris joue au Cluedo, les pions dénoncent le meurtrier du Docteur Lenoir.
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Chuck Norris est capable d'obtenir un résultat correct en utilisant un traducteur automatique.
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On ne peut pas schtroumpfer Chuck Norris, mais lui a déjà chucknorrisé un schtroumpf...
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Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
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Mickael jackson a créé le moonwalk quand Chuck Norris s'est approché de lui.
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L'odyssée d'Ulysse n'est rien d'autre que le récit d'une partie de jeu de l'oie de Chuck Norris.
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Chuck Norris coupe les arbres avec une gomme
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Dans le jeu des 7 erreurs, il n'y en a qu'une seule: l'absence de Chuck Norris.
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Chuck Norris a reçu un Oscar pour avoir laissé Bruce Lee gagner dans "La Fureur du Dragon".
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Chuck Norris peut faire la trilogie du Seigneur des Anneaux en ombres chinoises
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Chuck Norris peut écrire toutes les couleurs avec un crayon gris.
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Quand Chuck Norris dit quoi, personne ne dit feur.
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Le jour où Chuck Norris a sourit, Colgate a fait faillite.
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Chuck Norris peut cacher plus de choses que le gouvernement Américain.
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Chuck Norris sait si le zèbre est blanc rayé de noir, ou noir rayé de blanc.
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Quand Chuck Norris habitait à Gotham City, le Joker faisait des oeuvres de charité.
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Chuck Norris peut refermer ses cannettes.
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Quand Chuck Norris va à "Qui veut gagner des millions?", Il passe directement à la question à 1 million. On ne fait pas perdre de temps à Chuck Norris...
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Un jour un chauffeur de limousine a percuté Chuck Norris. Ainsi naquit la Smart.
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Si on met une photo de Chuck Norris sur un épouvantail, les oiseaux rapportent les graines.
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Quand Chuck Norris regarde ta carte d'identité, ta photo baisse les yeux.
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Chuck Norris n'a pas de ceinture,on ne fait pas pression sur Chuck Norris.
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Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal
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Quand Chuck Norris plante un PC, c'est dans ton coeur.
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Chuck Norris sait parler en itallique.
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Quand Chuck Norris est sur un quai, le train ne siffle pas. C'est Chuck Norris qui siffle le train pour le faire venir.
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La St Chuck n'existe pas sur le calendrier : personne ne fait sa fête à Chuck Norris...
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C'est Chuck Norris qui a expliqué à son père comment faire les bébés.
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Dieu mange du Caprice de Chuck Norris.
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Même l'évidence se rend à Chuck Norris.
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Chuck Norris a la classe avec des chaussures de bowling .
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Quand Chuck Norris passera l'arme à gauche, c'est qu'il sera devenu ambidextre.
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Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...
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Le clavier de Chuck Norris comporte la fameuse touche "Any Key".
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Chuck Norris n'a jamais besoin d'attendre que le méchant lui explique son plan diabolique pour le tuer.
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Chuck Norris ne transpire pas. L'air se condense sur sa peau.
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Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.
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Chuck Norris lit ses vinyls en les faisant tourner autour de son doigt et en posant son ongle dessus.
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La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.
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Quand Chuck Norris vote blanc aux éléctions, il n'y a pas d'élu.
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La Déclaration des Droits de l'Homme a été écrite pour nous protéger de Chuck Norris.
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On encaisse pas un chèque de Chuck Norris : On l'encadre.
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Chuck Norris esquive même les coups de fil.
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Quand Chuck Norris fait de la musique, le métronome se cale sur lui.
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Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'aller en classe. Il l'avait déjà.
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Chuck Norris joue aux fléchettes avec des missiles tomahawk.
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Quand Appolo XIII a eu un problème, Houston a transféré l'appel à Chuck Norris.
%
Quand on passe un dialogue de Chuck Norris a l'envers, on entend exactement la même chose. Personne ne deforme les paroles de Chuck Norris.
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Avant, l'homme marchait sur 4 membres, puis sur 2 membres. Chuck Norris trouve que c'est ringard, il préfère rouler en voiture.
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Si tu retires l'échelle, Chuck Norris peut rester accroché au pinceau.
%
Chuck Norris peut y aller par 4 chemins
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Quand Chuck Norris dit "ta gueule", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper...
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Chuck Norris ne participe plus à aucun concours, il a plus de place dans son entrepôt pour les prix.
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Quand Chuck Norris joue à cache cache, il se planque dans les trous noirs.
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Chuck Norris était préssenti pour le rôle principal dans Alien, mais il n'était pas crédible dans les scènes où il devait avoir peur.
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Les américains ne sont plus allés sur la lune après 1972. Chuck Norris en avait marre de lancer les capsules.
%
Quand Barack Obama dit "Yes, we can", il sous entend "with Chuck Norris".
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Les films Cube et Cube² ont été tournés dans le Rubik's Cube de Chuck Norris.
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Chuck Norris remonte les pistes noires en shuss
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Chuck Norris peut gagner une partie d'échecs en 1 coup. Une droite dans la gueule.
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Le controleur du metro présente son ticket à Chuck Norris.
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On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : Il devait vaincre Chuck Norris. Depuis le chiffre 13 porte malheur...
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Chuck Norris a déjà crevé l'oeil d'un cyclone
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Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
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Gad Elmaleh parle du blond pour respecter l'anonymat de Chuck Norris.
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Au Monopoly, quand Chuck Norris s'arrête à "Place Pigale", il peut acheter les prostituées.
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la comète de halley revient tous les 75 ans pour vérifier si Chuck Norris n'a plus sa batte de baseball...
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Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions" il y a un nouveau joker qui apparait : la solution.
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Certaines personnes parlent de miracles, d'autres parlent de Chuck Norris ...
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Chuck Norris ne caresse jamais son chat: il n'aime pas faire souffrir les animaux.
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Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.
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On ne sait pas vraiment si les coups de Chuck Norris font mal. Personne n'est resté en vie pour le dire.
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Quand Chuck Norris dit "Et ta soeur ?!", t'as interêt à en avoir une
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Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d'heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps.
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Si Raymond Domenech est toujours entraîneur de l'Equipe de France, c'est parce qu'il est ami avec Chuck Norris.
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Chuck Norris a mis fin à la crise économique en créant plein d'emplois de croque-mort.
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Chuck Norris a inventé le zéro pour que ces ennemis aient une idée de la probabilité qu'ils avaient de le battre.
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Quand Chuck Norris démembre une organisation criminelle, il arrache vraiment les bras et les jambes des bandits.
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Si les poissons-chat s'appellent comme ça, c'est parce que Chuck Norris peut les faire miauler.
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Un jour, Chuck Norris s'est présenté au service après-vente d'Ikea en se plaignant que le berceau qu'il venait d'acheter était bancal. Il a obtenu gain de cause.
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Quand Chuck Norris veut un café, c'est George Clooney qui vient lui offrir. Ensuite il lui cire les chaussure et puis s'en va..
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Les airbags ont été créés pour protéger la voiture de l'impact contre Chuck Norris
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Un jour Néo a regardé Chuck Norris dans les yeux, depuis il est obligé de porter des lunettes noires...
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Chuck Norris est déjà allé dans le monde microscopique. A pied.
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Chuck Norris a battu tous les records, et ils ont encore mal...
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Quand Chuck Norris joue aux échecs, le jeu s'appelle "les succès".
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Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : "Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?". La suite appartient à l'Histoire...
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Le seul qui n'a pas intérêt a s'écraser devant Chuck Norris, c'est le pilote de son jet privé.
%
Si Nadia ne veut pas épouser Titeuf, c'est parce qu'elle aime Chuck Norris.
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Si c'était Chuck Norris qui avait chanté la Marseillaise à la place de Laam, on aurait pas entendu des sifflets mais "une autre, une autre!" dans les tribunes...
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Quand Chuck Norris passe du coté obscur de la Force, il sort sa lampe-torche.
%
Dans la soirée du Jeudi 9 Novembre 1989, Chuck Norris en vacances en Allemagne a envoyé son ballon par dessus le mur d'un voisin lors d'une partie de foot entre copains. Du coup, il est allé le chercher.
%
Si Chuck Norris avait joué le rôle du shérif dans Rambo, il n'y aurait jamais eu de Rambo 2 ...
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Chuck Norris n'a pas besoin de Porte des étoiles pour changer de galaxie, il a déjà son pick up
%
Chuck Norris a bien voulu préter ses jouets d'enfance pour tourner le film Transformers
%
Chuck Norris a une vision très nette du flou.
%
La tour Eiffel est un projet d'art plastique que Chuck Norris à rendu au collège.
%
Rencontrer Chuck Norris c'est comme la vie : à la fin, tu meurs.
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Quand Chuck Norris coupe la parole à quelqu'un, il devient muet.
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Contrairement à ce que croient ceux qui se lèvent tôt, le monde appartient à Chuck Norris.
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Quand Chuk Norris fais le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple.
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Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix
%
Quand Chuck Norris mange 4 parts de galette des rois, il trouve 4 fèves.
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Quand Chuck Norris retourne la situation, elle ne s'en remet pas.
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Chuck Norris a inventé l'expression "y a pas de lézard" le jour où il a descendu godzilla.
%
Si Tom Cruise est une star, alors Chuck Norris est une galaxie.
%
Chuck Norris gagne toujours à chat-perché, car il est au dessus de tout.
%
La majorité absolue est mesurée en fonction du vote de Chuck Norris.
%
Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches
%
Chuck Norris ne recule devant rien, même pas devant un cul-de-sac.
%
Chuck Norris multiplié par lui même n'existe pas. On ne met pas la tête de Chuck Norris au carré.
%
Chuck Norris enlève de vrais organes au docteur maboule.
%
Quand Chuck Norris joue au football, ça ressemble plus à du bowling.
%
Chuck Norris ne galère jamais pour ouvrir l'emballage de sa sucette.
%
Chuck Norris a déjà relié un caddie avec sa propre attache.
%
Chuck Norris ne triche pas. Il change les règles du jeu.
%
Quand un bus accélère dans un virage, c'est la barre qui s'accroche à Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut écouter une fille raconter sa vie pendant des heures sans avoir besoin de faire semblant d'écouter.
%
Chuck Norris peut planter un mur dans un clou
%
Quand Chuck Norris demande son chemin, celui-ci répond.
%
Chuck Norris ne fait pas de recyclage. S'il voulait sauver la planète, ce serait déjà fait.
%
Chuck Norris peut faire du saut à l'élastique avec wii fit
%
La femme de Chuck Norris aime quand il laisse des poils dans la baignoire.
%
La beauté est une échelle qui sert à mesurer à quel point on se rapproche de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend le bus, il le fait d'une seule main.
%
En 2008, Chuck Norris a joué avec ses bourses.
Une crise financière s'en suivi.
%
A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.
%
Chuck Norris emmène régulièrement Jean-Pierre Coffe au MacDo
%
Chuck Norris conduisait le pick-up dans l'histoire de paf-le-chien.
%
Quand Chuck Norris joue aux Dames, il incarne un homme.
%
Quand on sert à Chuck Norris un sirop qu'il n'aime pas, il ne boit que l'eau.
%
Quand Chuck Norris reçoit une amende, les flics reçoivent un marron.
%
Chuck Norris a déja braqué une banque avec un bandeau sur les yeux et les mains attachés dans le dos.
%
Chuck Norris ne mange pas de mimolette, il préfère manger la molette en entier
%
Le chat de Chuck Norris change lui-même sa litière
%
Chuck Norris tue ses ennemis avec le manche de son couteau... sinon ce serait trop facile.
%
L'interdiction d'uriner sur les monuments historiques est en vigueur depuis que Chuck Norris l'a fait sur la tour de Pise.
%
Quand Highlander a vu Chuck Norris, il s'est dit qu'il ne serait que l'avant dernier survivant.
%
Quand il joue à qui perd gagne, Chuck Norris gagne quand même.
%
Chuck Norris ne prend jamais la porte, c'est la porte qui se prend Chuck Norris...
%
Quand Chuck Norris veut deux Tic-Tac citron vert, aucun à l'orange ne tombe dans sa main. Et réciproquement.
%
Quand Chuck Norris donne de l'ail à Dracula, il le mange.
%
Chuck Norris peut mitrailler avec une seule balle.
%
Quand Chuck Norris gagne à Questions pour un champion, il gagne un écran plat et une playstation 3 à la place du dictionnaire.
%
Chuck Norris n'utilise pas d'ascenceur, il fait directement descendre les étages.
%
Chuck Norris fait des ronds de fumée avec un malabar.
%
Chuck Norris ne vole pas pour laisser une chance a superman de s'enfuir.
%
S'il y a écrit "CHU" à l'entrée des hopitaux, c'est parce que le peintre n'a pas eu le temps d'écrire "Chuck Norris".
%
Chuck Norris peut tracer une droite en entier.
%
Pi est égale a 3,14...Pas par coïncidence, seulement parce que la 3eme lettre de l'alphabet est C et la 14eme est N...
Pi=CN=Chuck Norris
%
Chuck Norris a déja traversé l'Atlantique à la nage. Le lendemain, Il est rentré en vélo.
%
Chuck Norris a remonté les chutes du niagara en dos crawlé.
%
Quand Chuck Norris éternue, il fait battre les ailes d'un papillon à l'autre bout de la Terre. C'est l'effet Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut faire moins de bruit que le silence.
%
Depuis que Napoléon a serré la main de Chuck Norris, il la préserve dans son manteau
%
Chuck Norris cueille les cerises avec la queue, alors que beaucoup galèrent encore avec la main.
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Quand Chuck Norris est au cinéma et que son téléphone sonne, les spectateurs sortent de la salle pour ne pas le déranger.
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les petits pains se vendent comme les DVD de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut entendre une image.
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Chuck Norris ne demande jamais son numéro à une demoiselle, il le connaît déjà.
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Jésus a ressucité parce qu'il devait de l'argent à Chuck Norris.
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Chuck Norris a trouvé la Cité du Crâne de Cristal depuis Google Earth.
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Chuck Norris sait faire beaucoup de malheur avec une tranche de Leerdammer.
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C'est Chuck Norris qui décide à quel moment de la journée on commence à dire "bonsoir".
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Chuck Norris a sauté une classe. Entièrement.
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Chuck Norris peut faire un steak saignant à poing.
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Qnad Chuck Norris te dit: "mange ton assiette", tu regrettes de pas avoir des assiettes en carton.
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Quand il était petit, le Père Noël faisait sa liste au Chuck Norris.
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Chuck Norris peut ouvrir une porte avec une clé de sol.
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C'est Chuck Norris qui a tout enseigné a Google
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C'est Chuck Norris qui a écrasé le nez de Voldemort.
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Chuck Norris fait entrer le fil dans l'aiguille du premier coup.
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Contrairement à Spiderman, Chuck Norris n'a pas besoin d'effets spéciaux pour arrêter un train.
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Si Chuck Norris te dit "Je te relance" en jouant au poker, écarte les bras et prépare toi à faire l'avion.
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Quand Chuck Norris sort de son bain, la baignoire est remplie d'eau bénite.
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A la récrée Chuck Norris rackettait le goûter du proviseur.
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Quand Chuck Norris va en boîte, c'est lui qui dit si le videur est bien habillé ou pas.
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Quand Chuck Norris rencontre un ours, c'est l'ours qui se met en boule par terre en faisant le mort.
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Chuck Norris peut faire aboyer une boîte à Meuh.
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Pour tuer Bill, Chuck Norris n'a pas eu besoin de deux films, mais d'une pub.
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Gandhi : "La violence ne résout rien !"
Chuck Norris : "Parce que tu ne frappes pas assez fort"...
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Un jour Chuck Norris a signé un pacte avec le diable....depuis l'âme du diable appartient à Chuck Norris.
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Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.
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Chuck Norris a gagné le Vendée Globe avec une barque.
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Lorsque Chuck Norris arrive à un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
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Quand Chuck Norris te dit que tu vas droit dans le mur, ce n'est pas une expression.
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Chuck Norris peut faire un homerun au bowling
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Quand Chuck Norris ouvre un carambar, le papier ne reste pas collé au carambar.
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Chuck Norris n'a jamais pris la peine de lire le corrigé des ses interros. On ne donne pas une correction à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut toucher Georges W. Bush avec une chaussure.
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En réalité, Dieu créa Adam avec trois testicules. Mais un jour celui-ci osa une remarque désobligeante sur la couleur de cheveux de Chuck Norris et reçut en retour un round house kick dans les parties. Et depuis, il en a toujours une en travers de la gorge...
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Quand Chuck Norris dit qu'il va descendre le chien, on lui met un gilet pare-balles.
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Si la douleur n'est qu'une information pour le Terminator, elle n'est qu'une rumeur sans fondement pour Chuck Norris.
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Chuck Norris peut coller les post-it du mauvais côté.
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Quand Chuck Norris est face à un mur, c'est le mur qui est dans une impasse.
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Chuck Norris peut finir un jeux avec sa démo.
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Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.
Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.
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Il n'y avait pas de nains à Fort Boyard avant que Chuck Norris s'occupe des compressions de personnel
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Un jour, Quasimodo a raconté une blague à Chuck Norris, qui lui tapé dans le dos tellement elle était bonne.
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Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
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Chuck Norris peut mimer Anticonstitutionnellement
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Chuck Norris éteint les ampoules en soufflant dessus
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Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
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Quand Chuck Norris veut se rafraichir l'haleine, il mâche un sapin.
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Tous les kangourous portent un slip Chuck Norris
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On ne tutoie pas Chuck Norris. En revanche, il te tue, toi.
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Chuck Norris sait qui coupe les cheveux des coiffeurs.
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Quand Chuck Norris va à un concert de Marilyn Manson, celui ci se démaquille et chante une berceuse. On impressionne pas Chuck Norris.
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Chuck Norris double tous les superhéros pour leurs cascades.
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Quand Chuck Norris va aux sports d'hivers, il prend le forfait 5 continents.
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Le Saint Grâal est rangé dans un placard de cuisine de Chuck Norris.
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Si Chuck Norris joue deux grilles de loto avec des nombres différents, les deux grilles sont gagnantes.
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Chuck Norris sait faire dire "pitié" à un muet.
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Quand Chuck Norris est reçu par la Reine d'Angleterre et qu'il lui pince la fesse droite, la presse de boulevard anglaise s'insurge qu'elle ne lui ait pas aussitôt présenté la gauche.
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Quand un jedi utilise la force pour influencer quelqu'un, il lui chuchote à l'oreille : "C'est Chuck Norris qui l'a dit."
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Quand un cheval de Troie voit C:usersChuck Norrisdocuments, il fait demi-tour et part au galop.
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Le paquet de chips de Chuck Norris n'a pas de fond.
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Chuck Norris peut faire atterrir un avion à Flight Simulator seulement avec la souris.
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Quand Chuck Norris mange un sandwich, la mayonnaise, la tomate et la salade restent entre le pain.
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Si Chuck Norris avait défendu la Bastille le 14 juillet 1789, aujourd'hui on serait gouvernés par Louis XXXII.
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Un jour le Mime Marceau a croisé Chuck Norris. Il est resté sans voix
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Chuck Norris peut aller sur n'importe quel site Internet depuis la Chine.
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Chuck Norris a connu Burger King alors qu'il n'était encore que prince
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Chuck Norris peut mettre les grands plats dans les petits.
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Un jour, Chuck Norris a mis une claque à Taz. Il n'a toujours pas fini de tourner.
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Half-Life est inspiré d'un TP de chimie de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a fait un head shot au cavalier sans tête.
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Chuck Norris peut redonner du goût à un chewing-gum
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Will Smith est souvent derrière Chuck Norris. Normal, il suit une légende ...
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Chuck Norris a déjà battu le boss de fin de Second Life.
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Chuck Norris passe la tondeuse avec un hélicoptère à l'envers
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Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On élimine pas Chuck Norris aussi facilement.
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Il y a bien longtemps, des plus grands que Chuck Norris l'ont emmerdé au collège. Il leur a alors dit : "Vous verrez quand j'aurais un an de plus que vous !". Et un an plus tard, il leur botta le cul.
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Un jour Chuck Norris a postillonné sur Tintin. Depuis sa houpette tient sans gel.
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Selon Newton, un corps qui applique une force sur un autre corps reçoit une force équivalente en retour...
Chuck Norris est la preuve qu'il avait tort.
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Petit, Chuck Norris jouait seul, loin des autres enfants...sa mère lui avait appris à ne pas jouer avec la nourriture.
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Un jour, Chuck Norris a éternué dans les mains de Spider-Man...
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Chuck Norris peut s'instruire devant un jeu télévisé japonais
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Le métier de Chuck Norris est de descendre les ordures. Et ne croyez pas qu'il est éboueur...
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Pour disposer ses trophés sur sa cheminée, Chuck Norris n'utilise pas de napperon. Chuck Norris ne fait pas dans la dentelle...
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Chuck Norris n'avait jamais remarqué l'écran Game Over dans les jeux vidéos.
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Chuck Norris ne vieillit pas. Il n'a pas le temps ...
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Chuck Norris se souvient de quoi demain sera fait.
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Chuck Norris a déjà compté le nombre exact d'axes de symétrie dans un cercle.
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Chuck Norris n'a jamais essayé, il a toujours réussi.
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la mère de Chuck Norris n'a pas eu besoin de césarienne, Chuck Norris avait déja son couteau sur lui.
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Quand Chuck Norris donne des nouvelles du front, attention à ton nez !
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Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang.
Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.
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Quand Chuck Norris mange un petit écolier, il recrache le cartable et les chaussures.
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Chuck Norris peut recharger une grenade
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Chuck Norris aime la propreté, c'est pour cela qu'il fait autant le ménage autour de lui.
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L'ordinateur de Chuck Norris n'a pas de système d'exploitation: on exploite pas Chuck Norris.
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Chuck Norris sait de quelle couleur devient un schtroumpf quand on l'étrangle.
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Chuck Norris ne dit jamais "que le meilleur gagne", il préfère laisser leur chance aux autres...
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Chuck Norris ne va jamais au théâtre. On ne joue pas la comédie devant Chuck Norris.
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A Disneyland, c'est Mickey qui demande à être pris en photo avec Chuck Norris.
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Les gamins arrivent a faire des avions en papier, mais Chuck Norris arrive a faire du papier avec un avion
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Chuck Norris a déjà marqué un but contre son ange gardien.
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Chuck Norris a un arbre magique au rétroviseur de son pickup... c'est un séquoia de 150 ans qui vient du parc Yosemite.
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Quand Chuck Norris achète un produit, il fonctionne aussi bien que dans la pub.
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Chuck Norris peut t'installer Warcraft sur ta montre.
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A l'école, c'était Chuck Norris qui fixait les dates des contrôles.
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Chuck Norris sait tirer un penalty et l'arrêter en même temps.
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Néo est devenu un opérateur de Bouygues Télécom depuis son combat contre Chuck Norris.
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Chuck Norris peut creuser un demi trou.
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Chuck Norris a l'électricité sans fil.
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Dans la vie, on a toujours le choix...sauf si Chuck Norris t'a donné un ordre.
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Un jour, Chuck Norris a été mordu par une araignée génétiquement modifiée par un scientifique fou. Depuis, l'araignée porte un chapeau de cow-boy.
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Quand Chuck Norris raconte une blague de toto, personne ne la connait.
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Chuck Norris peut casser le nez de Krillin dans dragonball Z
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Chuck Norris n'est jamais tombé amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
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Tous les vaccins contiennent en réalité une goutte de sang de Chuck Norris.
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Quand le PC de Chuck Norris plante, un arbre pousse.
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Chuck Norris a fini Half-Life juste avec le pied de biche.
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Quand on a inventé le feu, cela faisait déjà 2 mois que Chuck Norris avait arrêté de fumer.
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Quand Chuck Norris monte l'alpe d'huez en vélo, il est obligé de freiner dans les virages.
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Chuck Norris mange ses yaourts "Mamie Nova" avec de vrais morceaux de mamies.
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Enfant, Chuck Norris avait une gomme dans sa trousse juste par modestie.
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Hypocrate a inventé la médecine. Chuck Norris a inventé l'anesthésie.
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Chuck Norris ne cligne pas des yeux, ce sont ses paupières qui font des pompes.
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Chuck Norris peut parler de politique à table et mettre tout le monde d'accord.
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Aux Jeux Olympiques, Chuck Norris a été disqualifié de l'épreuve de natation. Il courait sur l'eau.
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Quand Chuck Norris te prend la tête, il ne te la rend pas.
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Apollon avait un corps de Chuck Norris.
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La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.
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"The Day That Never Comes" est une chanson de Metallica qui parle de la mort de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend une douche dans un camping, il a toujours de l'eau chaude.
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Chuck Norris est déjà allé sur la lune. Avec une échelle.
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Quand Chuck Noris aperçoit une étoile filante, c'est l'étoile qui peut faire un voeu.
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Quand Chuck Norris envoie un sms il ne reçoit pas d'accusé , on n'accuse pas Chuck Norris .
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Dans la version "Chuck Norris" du Monopoly, la rue de la Paix n'existe pas.
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Les vidéos de Chuck Norris ne possèdent pas de bouton pause.
Personne n'arrête Chuck Norris.
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Chuck Norris connaît le secret de la laitière
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"Les 40 voleurs" est le nom donné à la bande qui a réussi à piquer un trombone à Chuck Norris.
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Si un jour Chuck Norris te dit qu'il veut surfer avec ton ordi, ne sois pas étonné s'il te le rend mouillé.
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Chuck Norris trouve des proverbes chinois dans ses pâtisseries françaises.
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La matière la plus dure au monde n'est pas le diamant mais le biceps de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris lance une pierre, il se retourne pour l'arrêter
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Quand Chuck Norris utilise Internet Explorer, les geeks ne se moquent pas.
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Quand Chuck Norris conjugue Pouvoir au passé simple cela ne donne pas "je pus"
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Les gens normaux ont une dent contre leurs ennemis. Chuck Norris lui a les dents de ses ennemis.
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Chuck Norris a déjà traversé le Sahara, à la nage.
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Chuck Norris a vu l'épisode où Tom le chat mange Jerry la souris.
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Gandalf est devenu blanc quand Chuck Norris lui a passé un savon.
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Quand Chuck norris travaille sur un circuit imprimé, il n'y a pas de résistance. On ne résiste pas à Chuck norris.
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Quand vous dites 5 fois Chuck Norris devant un miroir, c'est dieu qui apparaît. Chuck Norris n'a pas que ça à faire...
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Chuck Norris a vu la Vierge. Elle ne l’est pas restée…
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Chuck Norris aime faire du cerf-volant... avec de vrais cerfs
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Quand Chuck Norris prepare un coctail molotov c'est parce qu'il a une petite soif...
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Quand Chuck Norris fait un kilomètre à pied, ça n'use pas ses souliers.
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Quand Chuck Norris prend le TGV, il a sa propre classe.
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La zone 51 est en réalité la reserve personnelle de pastis de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut marquer un panier à 4 points au basket
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Chuck Norris aime chanter en canon, avec un vrai canon.
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Si tu joues à pile ou face avec Chuck Norris, il a largement plus de chances de gagner que toi.
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Le poing de Chuck Norris suit une trajectoire plus courte que la ligne droite.
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Quand Chuck Noris était petit, le monstre sous son lit avait peur la nuit...
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Chuck Norris peut te mettre un coup de pied dans la tronche avec une seule main.
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Chuck Norris est le seul à savoir ce que veut dire la lettre "U" des magasins U
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Quand Chuck Norris a perdu sa premiere dent de lait, la petite souris a deposé le bilan.
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Chuck Norris fait sortir le magicien du chapeau.
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Chuck Norris ne touche pas son salaire tous les mois. Il reçoit des offrandes.
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Chuck Norris peut tuer une taupe en l'enterrant vivante.
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Chuck Norris ne se trompe pas, il crée l'exception qui fait la régle.
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Si Chuck Norris a ses lacets défaits et tu marches dessus, c'est toi qui tombe.
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Chuck Norris peut faire une omelette avec des oeufs Kinders
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Quand Chuck Norris fait du ski nautique, c'est lui qui tire le bateau.
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Quand Chuck Norris se trompe dans son code de carte bleu, le paiement s'effectue quand même.
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Quand Chuck Norris se connecte sur Emule, les majors partagent leurs fichiers.
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Chuck Norris est ambidextre... il écrit aussi bien des mains que des pieds.
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Chuck Norris a déja trouvé 8 erreurs dans le jeu des 7 erreurs.
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Quand Chuck Norris va voir son docteur, ce dernier va beaucoup mieux.
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Chuck Norris ne joue pas aux sims : il préfère jouer aux humains.
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Quand Chuck Norris ouvre un maxi kinder surprise, il y a un Hummer a l'interieur.
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Chuck Norris a reçu trois étoiles au guide Michelin en préparant une assiette de purée jambon.
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Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.
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Quand Chuck Norris achète un meuble chez Ikea, il est déjà monté.
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Un jour Chuck Norris a castré un dragon. Ainsi naquit la série Dragon Ball...
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La plupart des personnes qui ont rencontré Chuck Norris savent bien sur quel pied danser: celui qui leur reste.
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Chuck Norris peut fabriquer un coktail Molotov avec de la grenadine.
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S'il n'existe aucun programme Chuck_Norris.exe, c'est parce que personne ne serait capable de l'exécuter
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En 2008, Chuck Norris a retiré son argent de poche de la banque. Le lendemain la crise financière frappait le monde.
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Un jour, Chuck Norris a fait une bombe dans une source de magma. Pompéi n'a pas survécu.
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Indianna Jones survit à une explosion nucléaire dans un frigo.
Chuck Norris n'a pas besoin du frigo.
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Pour manger plus de fer dans ses céréales, Chuck Norris y met ses clés.
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Chuck Norris peut faire de l'électro avec une flûte.
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Chuck Norris fait du rouge avec du bleu et du vert.
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Chuck Norris a inventé le code barre en marchant sur un zèbre.
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Pour se nettoyer les oreilles, Chuck Norris n'utilise pas un coton tige mais un pied de biche
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Si McCain a perdu les élections, c'est parce que Chuck Norris n'aime pas les frites.
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Chuck Norris sait trouver Charlie sans ouvrir le livre
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Le "théorème de Chuck Norris" est la solution universelle à tous les problèmes mathématiques de prépa.
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Si Chuck Norris joue au tiercé, les chevaux s'arrangent pour finir comme Chuck Norris l'a prévu.
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Chuck Norris tombe tout de suite sur le vendeur du bon rayon dans les magasins de bricolage.
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Quand il était petit, Chuck Norris privait souvent ses parents d’argent de poche.
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Chuck Norris peut mettre des vrais balles dans son pistolet a eau.
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Les molécules d'oxygène doivent passer un entretien avant d'entrer dans les poumons de Chuck Norris.
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Chuck Norris lustre son pick-up avec un vrai chamois.
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Quand Chuck Norris tape un muet, le muet dit "aïe".
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Chuck Norris peut sabrer une bouteille de champagne avec son chapeau.
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C'est Chuck Norris qui a appris à James Bond comment séduire les femmes.
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Après son accouchement, la mère de Chuck Norris a reçu un prix nobel.
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Quand Chuck Norris va a la pêche, les poissons sautent directement le seau car ils savent qu'ils sont condamnés.
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Si t'avais Chuck Norris comme coloc, ce serait le proprio qui te payerait un loyer.
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Chuck Norris peut arracher des larmes à un crocodile. A mains nues.
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On a déterminé la vitesse de la lumière d'après celle du pick-up de Chuck Norris avec les phares allumés.
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Comme la foudre, Chuck Norris ne frappe jamais deux fois au même endroit. Pas besoin.
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Chuck Norris gagne tous les premiers prix, y compris les concours de circonstances
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Les 10 commandements ont tous une astérisque. Elle renvoie à :
* sauf si tu es Chuck Norris.
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Chuck Norris peut se payer une Ferrari en ticket restau.
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Si Néo est l'élu, c'est parce que Chuck Norris a voté pour lui.
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Chuck Norris peut faire nager un poisson Findus.
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Quand Chuck Norris envie d'une gourmandise, il mange un Magnum. Avec les balles.
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Chuck Norris n'a jamais vu quelqu'un tenter de le tuer. Le temps que la lumière arrive à ses yeux, son attaquant était déjà mort.
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Quand Chuck Norris gagne 7 fois le Tour de France, on le félicite.
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Chuck Norris peut t'empaler avec une merguez.
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Chuck Norris a déjà lavé l'éléphant bleu.
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Chuck Norris est responsable de la dispartition de la banquise, il aime son coca bien frais
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Face à Chuck Norris, un homme averti ne vaut rien.
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Hercule a une force Chuck Norrissienne.
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A 11 ans, c'était Chuck Norris qui se débrouillait pour faire entrer ses potes de 17 ans en boîtes.
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Chuck Norris peut faire un bleu à un Schtroumpf.
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Quand Chuck Norris dit "que personne ne bouge!", la terre s'arrête de tourner.
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Dans la salle de bain de Chuck Norris, les robinets ne fuient pas, ils luttent jusqu'à la mort
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Zeus peut lancer des éclairs, mais Chuck Norris peut lancer Zeus.
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Darty a confiance en Chuck Norris.
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Bob marley a disparu a la suite d'un concert au texas où il a chanté son tube "i shot the sheriff".
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Quand Chuck Norris envoit sa femme au septieme ciel , il le fait vraiment.
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Obut calibre les boules de pétanques d'après les testicules de Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris a visité les Iles Vierges, depuis on les a rebaptisées "Les Iles".
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Un jour, Chuck Norris a pété un câble. Ainsi est né le wi-fi.
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Quand Chuck Norris télécharge de la musique illégalement, il reçois des lettres de remerciement des artistes.
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Quand Chuck Norris veut voyager dans le temps, il n'a pas besoin de machine. Il roundhouse-kick une horloge et c'est parti.
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Quand Chuck Norris était à l'école et qu'il bavardait avec son voisin, son maitre disait : "Je vous gène peut-être, vous voulez que je sorte ?" Sauf que c'était pas ironique
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Chuck Norris a interdit la fabrication de masques à son effigie, on ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
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Le film 'Ring' est tiré d'une histoire vraie. Tous ceux qui ont rigolé en matant la VHS de 'Delta Force' ont reçu instantannément un coup de fil de Chuck leur annonçant une mort atroce dans 5 jours...
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Les mafieux mettent leurs victimes dans leur coffre, mais Chuck Norris a toute la mafia dans sa boite à gants.
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Quand Newton a vu la pomme tomber de l'arbre, il a découvert la théorie de la gravité.
Si Chuck Norris l'avait lancée, il aurait découvert le centre de la Terre.
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Si Mickey a quatre doigts, c'est parce qu'il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
T'est content ?????
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Sujet: chuck norris 
Jeu 28 Oct - 12:25